世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你就站在我面前，我却不知道你爱我。
    那是小时候，稚嫩时，我既不懂得又不能体谅你那像雪花一样纷繁的爱，我只觉得它确是美，确是好，可是落在我身上却只有凉意。是，你是我的至亲；是，我是你的血肉；是，我们同吃同住。但这至亲至近都阻挡不了我拼命想要远离你的那颗至疏至远的心。它抱怨你各类形式的关心，厌恶你各种管道的示好，忽视你各种情感的口吻。但这又正是叛逆，又正是仗着年轻，挥霍着所有唾手可及的东西，以为世上的好都是理所当然的。于是那时的我，自然是不会惜福，自然是不可能知道你是爱我的，而你也配合着从不说出口。

    世界上最遥远的距离，不是你就站在我的面前我却不知道你爱我，而是明明知道彼此的爱，却不能在一起。
    那是到了长大些了，我借着求学、就业种种理由，离你原来越远。向前迈出的一大步是中学。我到了离家远一点的外地读书，挣脱开了你温暖的手。而在繁重的学业和形色的却同样拥有冷漠的心的人们中，我却又渐渐怀念起它来了，你为我洗衣做饭、遮风挡雨的手。再迈出的一大步是大学。我怀揣着梦想和对未来的无限憧憬，一步一步，走向心中所指的那些繁华城市。它们呐，灯红酒绿，车水马龙，声色犬马，瞬息万变。一丝不苟的表面下，却只是空寂寥。那里并不是每个人的天堂，并不是每个人有机会挥洒汗水的舞台。总有人会被淹没在别人的光芒中。于是我渴望着有更好的发展，我想要出国留学。我对你说起时，你不语，微笑，点头默许。我便以沉默的微笑响应。似乎在这一步一步中，我们离得更远了。闭上眼，似乎我们又更近了。

    世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此的爱，却不能在一起，而是明明无法抵挡这股爱意，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
    这时，我已经有了一份可以养家糊口的工作。我按时交给你家用，然后自顾自的朝九晚五。我依旧吃你煮的饭菜，我依旧穿你洗的衣衫，却看着你日渐衰老。我忽然间开始害怕有一天失去你，害怕失去你以后的岁月的来临。我开始买很多东西给你，花、保健品、你爱听的碟……我开始尽量多的陪伴你，一起看电视、一起晨起锻炼、一起饭后散步……我做一切，想要留住你，牵绊着你离去的脚步。但我却不说爱你，跟从前的你一样。
    这时候，爱已沉淀。

    世界上最遥远的距离，不是明明无法抵挡这股爱意，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，而是时间啊，已在你和你爱的人之间，掘了一条无法跨越的沟渠。
    此时，你已不在，而我正渐渐适应一个人生活。然后在适当的时候，遇到一个可以相濡以沫、共度余生之人。
    此时，我才明白，我可以找到很多的别人，但却找不回一个你了。
    此时，我别无他念，只愿我能从一开始就明白，再近再远，我也该要与你为邻的。