我迷失了，茫茫大地上，就像没了我的存在，蒸发了抑或透明了。当一个人只剩下一具躯壳，就会有这种空落落的感觉。我的腿沉重地提起来又放下，我一直在行走，却没有目的。不知道自己能走多久。我想停止这种折磨，但不被允许，最痛苦的是不被自己允许。内心深处一个声音反抗着，我却强权地将它压抑着，不敢将它释放。似乎它就是潘多拉的盒子。我将一本本书抽出来又放回去，那一行行字失去了往日的吸引力。反反复复，终于，我完全放弃了要任务性地看一下书的念头。我想写封信，可是不知写什么。机械地干着非干不可的事，心中是无奈，可脸能露出淡然的笑。我真怀疑自己是否人格分裂。
     想起庄子，这个时间上、空间上都离我很遥远的人。我突然就理解了他想要回到小国寡民式的生活的缘由——在相对的自由中，往往感受不到自由的存在。“至人无己，神人无功，圣人无名”，让自我从功名利禄、是非善恶，甚至从自己的形骸和观念的限制中解脱出来，达到一种绝对自由，这是一个人在极度痛苦中，想要寻找桃花源的深切渴望。一直以来，我就时不时地有隐居的念头。在深山老林，一间茅屋或一个洞穴，能装下我的一副皮囊就足矣。可我忽略了庄子渔耕的辛劳。我无法想象在理想国中自己满面泥污地在锄田栽苗。陶渊明看到“草盛豆苗稀”或许也只能哀叹吧？他或许是个隐居田园，怡然自得的诗人，可又何尝不是“晨兴理荒秽，带月荷锄归”的老农呢？他占据了心灵的安宁，但肉体仍庸庸碌碌。这些都注定了乌托邦的灭亡，没有人可以挽救。其实除了想到庄子、陶渊明之外，我还想到了沈万三，他的周庄很美丽。

从小就爱江南烟雨：水乡古朴的老屋，河上玲珑的小桥，巷中光滑的青石板……和黛玉一样，独爱潇湘馆那几杆幽竹，无数次寻找《雨巷》中那位身着紫衫的丁香姑娘……看着小船从水中划过，吃着小姑娘叫卖的杨梅，听着窗外沙沙的雨声……江南的一切，因为淡然，而美丽……曾经到达的姑苏城，泛舟于沈万山居住的周庄，乌镇，同里……无须修饰，无需雕琢，一切都是浑然天成。正像一幅淡彩的水墨画，没有什么特殊，但也不乏精致和意蕴。对着风景，留下参差斑驳的影子。迎着风儿，感慨这许多的匆匆日子。多么想留在这里，可是昙花也只能是一现而已。在这并不喧嚣的地方，人的心好安静。心境，如同江南风景，充盈着淡淡的美丽。无所谓繁华，无所谓高贵，只要自然，就好了。让心中的火，去温暖他人；让心中的爱，去感化他人；让心变成一杯香茗，散发出袅袅香气，飞向天涯，飞向海角……不求它造福多少人，只要能给他人带去一份欢乐，给自己留下一份美丽，也就，足够了……
    就像这样，其实并不华丽，但却散出了应有的能力。淡然，也是一种美丽……
    梦回江南烟雨，我聆听着，心的声音。或许他不像那些文人那么浪漫，但他却更能被这个时代所接受。 所谓的爱情带来的思念填满我的胸腔。一方面，它让我充实。就像现在，当什么都想不了，又什么都不想干的时候，就是想这件事的最好时刻。翻来覆去，把所有的细枝末节都想个遍，想完了，或许就到时间吃饭或者睡觉了。至少那种空虚地不知道想什么的苦恼不会再袭来。但另一方面它却让我憋气。当你完全去接触一个人，总会有好与坏，遇到的事总有如意或不如意。辨证法确实是经得起考验的，无论任何场所，任何时间，任何事件。“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。”我总在思绪之末附上这么一句诗。而回答却是“山无棱，江水为竭尽，冬雷阵阵，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”同是爱情的誓言，总是我的显得苍凉悲哀得多。我是个现实的人，我否认不了。想快乐得简单些，却总是徒然。我会思考生活在世界上的意义，那顺溜地就会想到赐予我生命的人——我的父母。他们永远会在我不需要的时候走开，在我需要的时候走近。总之，他们的爱是屏除一切，拂拭一切，使我成为“今我”的原素，而直接地来爱我的自身。这原是冰心的话，我只是把“她”换成了“他们”。我的生命是父母孕育的，而不仅仅是母亲。

想起周作人的话：大约我们还只好在这被容许的时光中，在这平凡的境地中，寻得些许的安闲悦乐，即是无上幸福……我想我应该珍惜这份平静的幸福。

此时，抬头遥望星空，弯月在笑。